Je vais écrire une histoire. Je n'ai pas encore la trame dans l'esprit, mais je connais déjà quelques chapitres.
Un jeune homme, solitaire et éperdument amoureux d'une jeune femme depuis l'enfance. On pourrait déjà
imaginer une histoire niaise, morne et simple ... Mais ce garçon là vivra des choses horribles pour garantir
un avenir à la femme qu'il aime. J'en dirais pas plus pour me laisser une certaine liberté, malgré le fait que
le monde n'en a strictement rien à carrer !

WOUHOU !
Si quelqu'un me le demande, je posterais un ptit chapitre ici. Le premier biensur, et vous aurez la suite quand je serais
best-seller <33 Mouahaha

Sur ce :

Une photo que j'aime <3

Je viens bientôt avoir 18ans! Chose dont tout le monde se fou [dans la limite du monde présent ici] Bientôt l'âge de raison, la supposée fin de l'âge con, de l'adolescence, des limites, des embrouilles diverses, du toit familial. L'apparition d'un avenir, de responsabilités, d'une nouvelle vie, de choses différentes de ce qu'on avait vécu avant ce nombre de printemps là. C'est donc un moment de sa vie, dont on se réjouit en regardant dans la grille qu'on a fait il y a quelques années pour peser les pour et les contres à la questions : "Dois-je fuguer de chez moi." Un moment de la vie auquel on sourit en voyant toutes les grandes choses qu'on va pouvoir accomplir, et on se plait, en général, à les imaginer, les planifier, les codifier... Sauf. Sauf quand on a pas de choses à accomplir. Sauf quand le présent vous semble déjà si fragile et si glissant sous vos pas, qu'un futur heureux est difficilement envisageable. 18 printemps, et déjà tellement de déceptions. J'aurais tant aimé, n'avoir à penser qu'à mes études, aux amis, à A.

Sous les réflexions des gens auquels je tiens, je deviens de plus en plus solitaire, rude, hautaine, mauvaise, dédaigneuse, critique, désagréable ... Je rêve d'un exil. Loin, de tout ça. Faire une pause. Partir dans un pays que j'aime; le Japon. Vivre simplement, et penser totalement à autre chose, VIVRE autre chose, changer de décors, de mode de vie, et revenir. Saine et libre d'esprit. Pouvant tout recommencer d'une autre manière, avec un nouveau départ, et vivre mieux.

Bientôt 18ans, et [je cite] je ne suis toujours pas assez mature. Je ne me tais pas encore assez, je ne dis pas encore ce qu'il faut, je ne sais toujours pas me taire, ni faire les choses comme je devrait les faire. Je n'arrive toujours pas à me mettre sérieusement à travailler, je bade encore trop les japonais et leur culture que je n'atteindrais surement jamais, je fais trop de choses inutiles, je pars dans tous les sens, je ne sais pas m'exprimer, j'ai pas le corps parfait que je devrais avoir, je complexe trop, mais pas assez, parce que j'arrive encore à me trouver jolie parfois, mais à ce moment là je suis vaniteuse. Je ne range toujours pas ce qu'on me dit de ranger, je ne mets pas la vaisselle dans le lave-vaisselle, je me couche trop tard, je pense trop à A et je lui sacrifie trop de choses, je fais tout dans le dos, je parle mal, je dis des mots qu'on ne comprends pas et ça rends con alors il faut que je me taise, je travaille pas assez, mais je suis pas assez en famille non plus. Je suis une courbe encore trop paradoxale...

Mais ce que ce "on" qui me critique ne comprends pas, et moi non plus parfois, c'est que je m'accepte. Je m'accepte en tant que fainéante de première qui ne sait même pas écrire ce mot d'ailleurs. En tant que fille distraite, amoureuse, tricheuse, curieuse, orgueilleuse, déprimée, déprimante, attristante, rêveuse, ronde.. Je m'accepte en tant qu'adolescente. Et c'est ce refus de la part de ce "on" qui gâche tout ça, qui gâche ce que je voudrais entreprendre, ce que je voudrais faire, ce que je voudrais vivre. Parce que ce "on" me fait perdre ma confiance en moi, malgré le peu d'importance que je lui accorde. Ce "on" me fait mal, jour après jours. Et maintenant je ne peux plus me regarder dans un miroir sans me dégouter en voyant tous ces défauts que j'ai énuméré.

Ce soir, j'ai laissé vagabonder mes doigts sur ce clavier, pour tenter de retranscrire mon malêtre d'ado. Mais je n'ai pas eut assez de poigne et de volonté pour écrire réellement tout ce qui me passe à l'esprit en ce moment, puisque personne ne lit de toute manière.
Il est minuit, je vais me coucher, et demain tout recommenceras. Ce monde qui tourne sans moi se remettra en mouvement

Premièrement, une photo qui n'aura rien à voir avec l'article. Evidement.



Pour commencer, je sais pas comment commencer. Même si en disant que je ne sais pas commencer je viens de commencer cet article. Bref. La vérité, c'est qu'il y a un tas de choses que je n'arrive pas à commencer. Je ne suis jamais sure d'arriver jusqu'à la fin, j'ai peur de vivre quelque chose de déçevant, j'aime pas démouler les flans... Tout ça quoi. Ici le problème, c'est que je ne sais pas comment commencer ma vie, et que j'ai peur de le faire.

Je me retrouve là, en section littéraire, alors qu'au collège j'en avais strictement rien à carrer du français, et j'avais une moyenne pourrie aussi bien en histoire qu'en langues. J'étais pas douée pour grand chose en même temps. Donc, me voila en L théâtre qui plus est. Théâtre. Voila une chose bien inutile. J'ai redoublé, pour quelque chose d'inutile, pour un divertissement qui est accessible par la voie extra scolaire. Une section qui n'a théoriquement aucun avenir, et le pire, c'est que j'ai redoublé pour cette classe. Et aussi pour être dans la classe de M., mais une seule dépression à la fois s'il vous plait. J'ai perdu une année de ma vie, tout ça pour un choix précipité, immature et débile. En ce moment même, je devrais être en terminale, et mon futur avec A. ne devrait pas être aussi ... Long et laborieux à entreprendre. [note : Jsuis en L et je fais plein de fautes. C'est pitoyable] Ma vie active [comme on l'appelle] devrait commencer l'année prochaine ! [à supposer que j'ai mon B.A.C.] Je devrais, quitter la maison comme une grande fille et partir vivre ma vie ailleurs. Chez A de préférence même. Faire des études, des choses intéressantes ... Quoi que même là j'émet un doute, parce que les études commencent sérieusement à me saouler. Surement parce que je ne suis pas bien en L. Section des clochards comme certains l'appellent.

Je ne peux plus changer maintenant, c'est trop tard. Je commencerais surement ma vie demain ? En plein milieu de mon apprentissage, en en commençant un autre, ailleurs ? Je peut pas m'empêcher d'y penser. C'est tellement ... Génial comme projet ! Mais je me sens minable, parce que je risque encore de m'engager dans un chemin qui ne me plait pas. J'en ai marre de me plaindre -_- putain de sang portugais.

Soit dit en passant : je trouve cet article ridicule, on dirait une pauvre petite ado qui n'a aucune xp de la vie.
Non mais jte jure. C'est pitoyable.

Tout le monde s'en fou, mais ce matin à ma fenêtre, il pleut. Bon, pas seulement devant ma fenêtre, certes, mais il pleut. J'vais pas vous dire : "il pleut son mon désespoir blablabla"... Moi j'aime la pluie. Jtrouve ça beau, frais, reposant, et coucounant, ouais, coucounant. Et puis, j'ai pas de raison de dire que je suis désespérée, puisque je vais bien. J'écris juste ici en ce Samedi 7 Novembre 2009, parce que ma mère dort encore, alors que je me suis fait chié à préparer le ptit dej pour lui faire plaisir. --'

Tout va bien ! Bin ouais quoi, l'homme de ma vie et moi, faisons des projets en ce moment. Des projets en l'air peut être, mais des projets qui me plaisent. J'essaie de ne plus lui prendre la tête, et ça facilite la relation ! J'espère qu'il pourra venir en Novembre, sinon, je ne le reverrais qu'en Décembre. Dur la vie. J'pourrais vous expliquer le pourquoi du comment, mais j'ai la flemme. Sachez juste que nous vivons loin l'un de l'autre, et que de mon côté (et réciproquement j'espère xD) l'éloignement devient de plus en plus pesant.

Tiens, pour continuer à raconter ma vie inintéressante, j'ai rien à me mettre en ce moment. Rien. Que des fringues qui ressemblent à rien. Si j'veux être un minimum acceptable, j'suis obligée de me peler le cul, et ça, c'est pas chouette. Je me demande ce que je vais mettre ce soir si je vais au cinéma. Ah oui ! J'vais surement au cinéma ce soir, avec ma demi-soeur. Je sais pas quel film on va voir, Lui il va voir "la loi de murphy" On en avait déjà parlé tous les deux de cette loi de Murphy qui nous cause tant de désagréments, j'vais faire ma groupie si je vais le voir pour ça >.< Sinon, j'ai vu qu'il y avait Saw VI aussi, mais c'est hors de question que j'aille voir ça ! Burk, après le IV j'ai eut ma dose ! Quel imbécile le créateur de cette saga, les gens qui regardent ça ne se rendent surement pas compte que ce qui s'y passe est déjà arrivé dans le monde. A l'affiche il y a aussi ... [attendez je regarde] ... Le film de Mickael Jackson, euh... Ouais, faut pas abuser hein. Les films qui suivent sont tous aussi pourris les uns que les autres. Les cinéastes n'ont plus d'idées ? -_- Jpréfère aller voir des pièces de théâtre, LA c'est quelque chose de drole et d'intéressant qui nous est servit. [en plus d'être éducatif pour moi vu que je suis en section théâtre huhu]

Je trouve que c'est pas mal d'apprendre à se donner un genre de jeux en regardant ceux des autres.
Bref, il est 12h44 ma mère vient de se lever (et pas le soleil arf arf arf)

J'suis contente, firefox me dit que je ne fais plus de fautes ! =D

L.O.L.
Little sister.

Un film que j'ai vu il y a peu. Je suis sure que les gens de ma bande, ou les gens qui sont un peu dans le même domaine que moi (ou qui pensent l'être) n'aimeront pas ce film. Ou n'avouerons pas l'avoir aimé. Je pense aussi, que certains (ou certaines) lisant ceci vont se dire que je suis sectaire et tout ça parce que qu'ils (elles) l'auront apprécié. Enfin bref. Enfait, moi je m'en fou un peu de vos avis. Anyway.

Je trouve que ce film est bien sympa à mon gout. Même si l'histoire en elle même n'a rien de passionnant, rien d'extraordinaire, il est facile de s'identifier à l'héroïne et de se vider la tête. Il est tout simple, et raconte la vie d'une adolescente tout simple. C'est le rêve d'un peu toute les ado, ou du moins le mien; de n'avoir que les cours et les histoires de coeur à gérer. Quel pied ! L'univers du film est bien calé aussi je trouve. Un décor de lycée, des amis, un groupe de quatre garçons qui jouent du folk, dont un qui chante merveilleusement bien x) C'est agréable. Je pense qu'un des mes passages préférés, est quand ils passent tous les quatre sur un passage piétons; dédicace au groupe très célèbre des Beatles. Il y en a bien d'autre, mais je vais m'arrêter là, on dirait que je fait une dissertation de français sur le film.

Enfin bref, ce film est agréable, sans être un chef d'oeuvre et sans être une daube. [et je l'ai regardé quatre fois, mais chut :) ]

J'viens ici pour raconter ma vie totalement inintéressante et dénuée de rebondissements. Je suis une geekette, je passe ma vie sur internet parce que je suis socialement déficiente, alors que je n'ai aucune difficulté à parler avec qui que ce soit, le monde m'effraie. So what ? Je devrais braver mes peurs peut être. Oui, surement. Mais en même temps, qu'est ce qu'on en a à foutre ?! Ouais et puis, la question que je me pose, c'est pourquoi TOI cyber interlocuteur tu lis ma vie de gamine de 17ans ? Il n'y a rien de passionnant à par le fait que je suis passée lvl 72 sur dofus. Ouais ouais, je joue à dofus. Quelle misère. J'suis en kiff sur une chanson là tout de suite, c'est : "You can't get, always get, what you want" des Rolling Stones. J'me limite pas à ce genre de musiques, j'écoute un peu de tout bien sur, je change souvent de style musical. Tout comme de couleur préférées d'ailleurs; en ce moment c'est le bleu et le violet.

Je rigole d'avance, je me dis que tous les gens qui vont tomber sur ce blog pourri vont se dire "Skoi cte noob qui raconte trop sa life là ?!", et je rigole encore plus quand je me dis qu'à vos places, j'aurais dit la même chose. Sur ce : rien qu'avec ce petit texte de quelques lignes, vous savez que je suis une fille de 17ans qui écoute de la bonne musique [sisi], qui geek sur dofus, qui n'a aucune vie sociale, qui a des peurs de merde, et qui se fait chier dans sa vie. C'est fou, je vous connais que depuis quelques millième de secondes, et vous savez déjà tout de ma vie.

[et ouais, ça m'éclate d'avoir déformé ma photo]